• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: только.... (список заголовков)
22:17 

Детским почерком по взрослой жизни
она доверяет тайны,только лучшим врачам..(с)"И мне наплевать, кто ещё будет сжимать твои ладони.
Хотя это больно, да.
В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?"
Я просто устала от этих половых отношений, да и постель для меня не главное.(c)

@темы: Только....

18:09 

Детским почерком по взрослой жизни
стали всплывать чувства, которые я испытывала находясь рядом с тобой, которые я старалась не стереть, а спрятать в моей голове. Когда было надо, то я могла вспомнить только картинки и изображения нас вдвоём, наших встреч и сияние моих глаз, но только моих.. (мне говорили, что твои глаза светятся не меньше моих, но не знаю почему я в это не верила...у меня было очень плохое предчувствие, которое всё-таки сбылось) А теперь после падения в моей голове произошёл сбой и то, что я усердно прятала вдруг вылезло в основную часть мозга, отвечающую за мысли и воспоминания, над которыми думаю почти каждый день. И от этого при виде тебя сердце бьётся чаще, в кровь выбрасывается огромная доля адреналина, зрачки моих глаз расширяются и в них начинает проблёскивать свет... Именно тот, который был тогда, той весной...

И ты это замечаешь. Знаешь почему? Потому что ты меня очень хорошо знаешь. Я смогла изучить тебя за те 5 лет, но за эти 3 месяца я увидела тебя во всех твоих проявлениях. И от этого боль, где-то в районе сердца... Опять хочется спросить: "Почему?" Потому, что когда ты был рядом со мной, ты был жарче солнца, желанней глотка воды в знойный день, нежнее прикосновения шёлка. А я подумала, что действительно, любовь - это не то, ради чего умирают, а то, ради чего живут. И каждый раз, находясь в твоих объятьях, я думала Так приятно быть собой. Ужасно играть чужого для себя человека. Уважать и любить понарошку. Фальшиво улыбаться фальшивым людям. Иногда в своих мыслях. Где-то в глубине души, можно вспомнить себя родную и любимую. Поговорить с ней часок другой. И решить, что жить так дальше нельзя. Потом вернуться наружу. Увидеть до боли отвратительных людей. Мило улыбнуться и играть что-то, что называют человеком...

Вокруг секреты, или их подобие. Вокруг дым дешевых сигарет. Паленая водка в дорогих коктейлях. Отношения, похожи на монологи. Машины и люди стали схожи. А ее глаза полны слез, и только бокал вина и холодная музыка напоминают ей о жизни.

Как оказалась я не такая сильная, как хотелось...спросишь почему?хотя нет, ты то вряд ли спросишь, а если и спросишь только ради того,что бы помучить меня. Чем? А ты сам не знаешь?

Я так сильно заставляла всех верить, что не люблю больше тебя, что мне всё равно и что я тебя ненавижу, но споткнулась на самом финише на ровном месте, когда почти всё прошло. Просто вдруг откуда не возьмись появился ТЫ... И вот тогда моё сердце сбилось с привычного ему ритма, и я упала. Боли вроде не чувствую... Такое ощущение, что я потеряла сознание на несколько секунд (а показалось, что на те 5 лет, что были вместе). И, конечно же я очнулась (я не из тех, кто впадает в "кому") после каких-то сотрясений. Нет, я всегда умею встать вовремя на ноги. Но очнувшись в моей памяти, глядя на тебя, только об этом. Ты наверно думал о чём-то другом... Явно не об этом. Ну так вот, почему мне больно? Потому, что ты со мной был неповторимым и желанным, а на самом деле ты нечто иное, как серая масса, ты пустота. Наверно это лучшее твоё будет название. Хотя пустота не может так притворяться.

Теперь я всячески маскирую свои всплывшие из неоткуда чувства и эмоции в твой адрес. Для тебя я "маленькое сумасшедшее чудо", сам так сказал. Ох, если бы ты знал, как мне больно было это слышать, как разрывалось сердце по швам, но продолжало стучать. Какие горькие и подобные миллионам лезвий эти слова.Ты, наверно, догадался почему? Да, потому.......Так называл раньше меня только ты и больше никто другой. Но всё это только внутри. А снаружи я улыбнусь ехидно тебе ответ и скажу "ха-ха, да, я такая". Это естественно смотрится так, будто я и ты заигрываем друг с другом. Но а что, разве не так? Я тебя вижу всегда одного, без какой-либо девушки и ты всячески заигрываешь со мной... А я изо всех сил стараюсь не отвечать тебе тем же и по этому со стороны выглядит это так, будто я маленькое радужное и сумасшедшее существо, радующиеся всему, что есть в этом мире.

Ну вот, на глазах слёзы. Хочется открыть окно настежь и закричать во всю мощь, а затем обернуться большой белой птицей и улететь...к морю... Ну и что, что холодно. Море-это та стихия, которая растёт и развивается внутри меня. И я могу случайно вылить на тебя либо всю свою злость до последней капли, либо всю любовь...всю без остатка. И либо ты захлебнёшься в ненависти, либо в любви... Другого не дано будет...



P.S скажу кому угодно, что ненавижу Jay Seana и никогда не пойду на его концерт... Но придя домой включу ту песню и вспомню..... все..... Ведь этот день был последним, когда МЫ существовало...

@темы: Наркоманные наклонности, Только...., Увы больна не вами

21:46 

Детским почерком по взрослой жизни
....эх...осень- это пора,когда прыходят новые мысли...новые чувства...и к сожалению за ними приходят новые розочерования:depress2:
Но к всему этому,я очень люблю осень,ведь в этом году она мне дала много чего понять,понять то,что люди зачастую бывают не искренны... и что внешность обманчива.....
Мне бабуля говорила всегда" внешность обманчива"...а я НЕТ....совсем её не слушала,и теперь немного больно....но знаю,что переживу!
А ещё осень даёт силы...сыли простить...
Вот и прощаю...правда уже в 3 раз...больше не прощу...сил не хватит...и болоьше не прийму назад.................

@темы: Наркоманные наклонности, Потерянный след, Только....

12:31 

Детским почерком по взрослой жизни
…эмм…а почему у тебя нету настроения?
-ну…у меня на это есть свои причины!
-ну ты почаще улыбайся, она тебе идет!
-спасибо!
-да не за что…просто ты очень симпатичная девушка!
-я знаю 
-молодчина!!!!
…я не понимаю, почему они на это ведутся? Я ведь просто сволочь…маленькая сволочь! Которая любит только себя…больше всего на свете…ну и ещё на втором месте у меня Сергей!
Но мне грустно от этих чувств…я так долго ждала этого…то есть я так долго ждала его, но мне грустно от этих чувств. И с каждым днём я взлетаю всё выше и выше! Но мне невыносимо грустно!
Грустно от того, что я не могу видеть его каждый день…что я каждый день не могу чувствовать тепло его губ!
Особенно я люблю смотреть в его глаза…они такие родные, и в то же время такие загадочные…я никогда не знаю, о чем он думает сейчас! И иногда меня это пугает! Не знаю почему…просто пугает! Именно то, что я не могу его контролировать  он мне не пытается даже раскрыться! Даже на чуточку…иногда у меня такая мысль проскользает, что может я ему то и совсем не нужна! Вот только почему он меня так крепко держит, крепко прижимает к себе и целует мои волосы? О ГОСПОДИ! Как он целует мои волосы, мою шею…я просто дурею…и мурашки…какие же мурашки бегают по телу! ♥
Но я сильно боюсь…(правда я не слабая) но меня тревожит, что он потеряет ко мне интерес! Ведь я просто маленькое сумасшедшее чудо! Вот и всё……..

@темы: Наркоманные наклонности, Только....

С реальностью, дура.

главная