Детским почерком по взрослой жизни
стали всплывать чувства, которые я испытывала находясь рядом с тобой, которые я старалась не стереть, а спрятать в моей голове. Когда было надо, то я могла вспомнить только картинки и изображения нас вдвоём, наших встреч и сияние моих глаз, но только моих.. (мне говорили, что твои глаза светятся не меньше моих, но не знаю почему я в это не верила...у меня было очень плохое предчувствие, которое всё-таки сбылось) А теперь после падения в моей голове произошёл сбой и то, что я усердно прятала вдруг вылезло в основную часть мозга, отвечающую за мысли и воспоминания, над которыми думаю почти каждый день. И от этого при виде тебя сердце бьётся чаще, в кровь выбрасывается огромная доля адреналина, зрачки моих глаз расширяются и в них начинает проблёскивать свет... Именно тот, который был тогда, той весной...

И ты это замечаешь. Знаешь почему? Потому что ты меня очень хорошо знаешь. Я смогла изучить тебя за те 5 лет, но за эти 3 месяца я увидела тебя во всех твоих проявлениях. И от этого боль, где-то в районе сердца... Опять хочется спросить: "Почему?" Потому, что когда ты был рядом со мной, ты был жарче солнца, желанней глотка воды в знойный день, нежнее прикосновения шёлка. А я подумала, что действительно, любовь - это не то, ради чего умирают, а то, ради чего живут. И каждый раз, находясь в твоих объятьях, я думала Так приятно быть собой. Ужасно играть чужого для себя человека. Уважать и любить понарошку. Фальшиво улыбаться фальшивым людям. Иногда в своих мыслях. Где-то в глубине души, можно вспомнить себя родную и любимую. Поговорить с ней часок другой. И решить, что жить так дальше нельзя. Потом вернуться наружу. Увидеть до боли отвратительных людей. Мило улыбнуться и играть что-то, что называют человеком...

Вокруг секреты, или их подобие. Вокруг дым дешевых сигарет. Паленая водка в дорогих коктейлях. Отношения, похожи на монологи. Машины и люди стали схожи. А ее глаза полны слез, и только бокал вина и холодная музыка напоминают ей о жизни.

Как оказалась я не такая сильная, как хотелось...спросишь почему?хотя нет, ты то вряд ли спросишь, а если и спросишь только ради того,что бы помучить меня. Чем? А ты сам не знаешь?

Я так сильно заставляла всех верить, что не люблю больше тебя, что мне всё равно и что я тебя ненавижу, но споткнулась на самом финише на ровном месте, когда почти всё прошло. Просто вдруг откуда не возьмись появился ТЫ... И вот тогда моё сердце сбилось с привычного ему ритма, и я упала. Боли вроде не чувствую... Такое ощущение, что я потеряла сознание на несколько секунд (а показалось, что на те 5 лет, что были вместе). И, конечно же я очнулась (я не из тех, кто впадает в "кому") после каких-то сотрясений. Нет, я всегда умею встать вовремя на ноги. Но очнувшись в моей памяти, глядя на тебя, только об этом. Ты наверно думал о чём-то другом... Явно не об этом. Ну так вот, почему мне больно? Потому, что ты со мной был неповторимым и желанным, а на самом деле ты нечто иное, как серая масса, ты пустота. Наверно это лучшее твоё будет название. Хотя пустота не может так притворяться.

Теперь я всячески маскирую свои всплывшие из неоткуда чувства и эмоции в твой адрес. Для тебя я "маленькое сумасшедшее чудо", сам так сказал. Ох, если бы ты знал, как мне больно было это слышать, как разрывалось сердце по швам, но продолжало стучать. Какие горькие и подобные миллионам лезвий эти слова.Ты, наверно, догадался почему? Да, потому.......Так называл раньше меня только ты и больше никто другой. Но всё это только внутри. А снаружи я улыбнусь ехидно тебе ответ и скажу "ха-ха, да, я такая". Это естественно смотрится так, будто я и ты заигрываем друг с другом. Но а что, разве не так? Я тебя вижу всегда одного, без какой-либо девушки и ты всячески заигрываешь со мной... А я изо всех сил стараюсь не отвечать тебе тем же и по этому со стороны выглядит это так, будто я маленькое радужное и сумасшедшее существо, радующиеся всему, что есть в этом мире.

Ну вот, на глазах слёзы. Хочется открыть окно настежь и закричать во всю мощь, а затем обернуться большой белой птицей и улететь...к морю... Ну и что, что холодно. Море-это та стихия, которая растёт и развивается внутри меня. И я могу случайно вылить на тебя либо всю свою злость до последней капли, либо всю любовь...всю без остатка. И либо ты захлебнёшься в ненависти, либо в любви... Другого не дано будет...



P.S скажу кому угодно, что ненавижу Jay Seana и никогда не пойду на его концерт... Но придя домой включу ту песню и вспомню..... все..... Ведь этот день был последним, когда МЫ существовало...

@темы: Наркоманные наклонности, Только...., Увы больна не вами